اضحك من قلبك مع أجمل النكت المضحكة في العالم
تجدون في هذا الموضوع :
-نكت مضحكة منوعة.
-نكت مصرية مضحكة ومجنونة .
-نكت مغربية مضحكة جدا Nokat maroc جديدة.
-نكت سورية جديدة و مضحكة .
-نكت جزائرية مضحكة .
-نكت خليجية مضحكة جدا سعودية كويتية قطرية اماراتية عمانية جريئة.
-نكت باللغة العربية الفصحى .
فوائد الضحك الصحية عديدة ومتنوعة، وهذا ما سوف يشجعك على ممارسته أكثر، وتجنب كل الأمور المحزنة والتي تؤثر سلبًا على حياتك وصحتك.
فوائد الضحك الصحية:
الضحك عبارة عن عملية طبيعية وردة فعل لشيء نراه مضحكًا، سواء صورة، أو صوت، أو كلام، أو شعور، أو حتى ذكرى وغيرهم الكثير.
يساعد الضحك في التقليل من هرمون التوتر في الجسم، الأمر الذي ينعكس بصورة إيجابية على صحة الجسم والصحة النفسية أيضًا.
من الجدير ذكره أن وجود هرمون التوتر في الجسم مهم إلا أن ارتفاع مستوياته يعد مهددًا للصحة النفسية بشكل خاص.
هل سمعت من قبل أن الضحك يساعد في التقليل من الشعور بالألم؟ إن هذه المعلومة حقيقة وليست خرافة.
من فوائد الضحك الصحية أنه يعمل على زيادة مستويات هرمونات السعادة في الجسم والتي تساعد بدورها في التخفيف من الشعور بالألم.
هرمون الإندورفين (Endorphins) يرتبط بنفس مستقبلات الألم في الدماغ بالتالي يعمل هذا على التقليل من الألم الذي تشعر به.
-نكت مضحكة منوعة:
تُعرف النكتة بأنها إحدى أنواع الأدب العربي بجملها القصيرة الشعبية وبالصياغة العامية المضحكة التي تقال في كثير من الأحيان لإضحاك الحضور، وتُقال النكتة في وصف قصة مضحكة، وهذه بعض النكت المضحكة المنوّعة:
- واحد غبي ركب تكسي وخلى مرته تركب قدام عشان الشوفير ما يتطلّع عليها بالمراية.
- مجنون يأكل في ملعقة طويلة، ليه؟ عشان الدكتور قاله ابعد عن الأكل. واحـد بخيل مات أبوه راح يكتب له نعي في الجريدة فقالهم بدي أقل إشي عندكم، قالوله خمس كلمات، كتب (رزق ينعى والده) قالوله ضايلك كلمتين، قالهم اكتبوا (وبيصلح راديوهات).
- وحدة بتشكي للدكتور بتقله يا دكتور زوجي بيحكي وهو نايم شو الحل؟ قالها بسيطة أعطيه فرصة يحكي وهو صاحي. واحد غبي اشترى تاكسي، كلما الناس تارة تاكسي تاكسي، يصير يضحك ويقلهم بعرف بعرف. غبي سألوه شو أصعب إشي بالدنيا؟ قالهم إنك تحلق دقنك وأنت تأكل علكة.
- محشش في حصة إنجليزي .. قال له الأستاذ إذا بتقول لواحد: تعال هنا وش تقول؟ قال المحشش: come here، قال الأستاذ طيب وإذا بتقول له روح هناك؟ قال المحشش أروح هناك وأقول له: come here.
- أستاذ عربي بيسأل مرته شو بتعرفي عن النحو والصرف؟ قالت له أن أصرف راتبك على النحو الذي يرضيني. حرامي راح بيت عجوز عشان يسرقها، ضلّت تمشط شعرها 3 ساعات وهو متخبي جوة الخزانة مستني تنام، وبس نامت دوّر على شي يسرقه ما لقي! قام نكشلها شعرها وهرب.
- وحدة كسولة متزوجة واحد كسول، في مرة رجعت من الشغل قالتله عصمان افتحلي الباب، قالها: بهية متكاسل أقوم اعتبري نفسك طالق، صارت تبكي وتقول: ياريتني طلت المفتاح من الشنطة.
- نظر الأستاذ إلى الطلاب وقلهم أنتم مصابيح المستقبل، بص الطالب لزميله لقاه بسابع نومة فقال الطالب: يا أستاذ اللمبة اللي جمبي اتحرقت. غبي رمى بهاتفه من النافذة، وعندما نزل وجده مكسور، قال غريبة جدًا مع أني مشغّل وضع الطيران.
-نكت مصرية مضحكة ومجنونة :
يعرف الشعب المصري بخفة الدم وحس الفكاهة، وهذه مجموعة من أجملالنكت المصرية:
- وحدة صحيت من النوم مخضوضة سألها جوزها مالك يا ولية؟ قالته كابوس حلمت إني ترملت، قالها بعد الشر يا حبيبتي إن شاء الله أنا ولا أنتِ.
- مرة واحد مسطول راح المحكمة، فالقاضي سأله أنت متزوج مين؟ راح قال للقاضي: متزوج واحدة ست يا سعادة القاضي، راح القاضي قال له أنت بتهزر يا بني هوا فيه حد ليتزوج راجل؟!، قال له أبوه والله أختي متزوجة راجل. واحد غبي قال لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقله: بس الشمس حر جدًا، قله: مفيش مشكلة نطلعلها بالليل.
- واحد خبطته عربية فخد تعويض 1,000,000 جنيه، وقام واقف على سكة القطر وفاتح درعاته وقايل: تعالالي يبو الملايين.
- ناظر بيقول للأستاذ هو لي كل التلاميذ عندك بينطقوا الجيم دال؟؟ قاله مش عارف هو دا إلى مدنني.
- غبي وقع عطوله مرهم وقالوله ادهن مكان الإصابة راح دهن السلّم. واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال: وإيه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد.
- مرة واحد بخيل راح يزور أمه في المستشفى لقي لوحة على الباب مكتوب عليها (ادفع) قام قايل ربنا يشافيها هبقى أشوفها لمّا ترجع البيت بقى! مرة نمر بيجري ورا عربية ليه؟ عمال يعاكس النمرة.
- عجوز سمع حد بيخبط على الباب قال: مين؟ قاله: أنا حفيدك، رد عليه: حتفيدني بإيه يعني؟؟ فتح لزوجته باب العربية فقالت له: ياه ما أجملك وأنت رومانسي، فقال لها: اتنيلي انزلي الباب مبيفتحش إلا من برة.
- واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مسطول قاله: لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منه…قاله: بحر. مسطول راح لدكتور سنان، قاله الدكتور سنانك عاوزة تقويم، قاله المسطول: بسيطة بس قلي هجري ولا ميلادي يا دكتور؟
- واحد غبي راح يقدم في وظيفة، فقال للمدير هو المرتب كام؟ فالمدير قال له 2000 وبعد سنتين هيبقى 5000، فقال له خلاص ابقى اجي بعد سنتين.
- مرة ولد كسلان اوي راح يشتغل في ورشة طول اليوم قاعد مبيعملش حاجة والمعلم هو اللي بيشتغل اتجنن منه قال وبعدين في الواد اللي مش عايز يتحرك من مكانه دة راح قايله قوم يابني غيرلنا اللمبة اللي اتحرقت الولد قاله طب شيلني يامعلم المعلم شاله وفضل واقف بيه شوية والولد مبيعملش حاجة راح قاله ايه يابني في ايه الولد قاله اللمبة قلووظ وانت مبتلفش يامعلم.
- بيقولك مره واحد اتخانق مع ابوه قالهم انا رايح اموت نفسي ساب البيت و راح بات فالمقابر ف اصحابو عرفو انو نايم ف المكان دا راحو لبسو ابيض و قالولو احنا اللي هنحاسبك
اول يوم خلوه يشيل رمل
تاني يوم خلوه يشيل اسمنت
تالت يوم هرب منهم راح البيت لقي امه بتصوت قالها فيه ايه قالتلو ابوك مات قالها دا هيطلع عين امه دا الصبه بكره. - واحد راح يشتري تذكرة مترو، قال للبائع: “فيه تذكرة للجنة؟”، قال البائع: “مش هنا، بس في الشرفة اللي فوق!”
- واحد مسطول راح يشتري بطاطس، قال للبائع: “فيه بطاطس مقلية؟”، قال البائع: “لا، بس فيه بطاطس خاصة بالطهي الفيزيائي!”
- واحد راح يشتري فانوس رمضان، قال للبائع: “هل فيه فانوس ينور ومعاه داتا؟”، قال البائع: “لا يا باشا، المهم النور يكون 3D!”
- واحد راح للبقالة وسأل البائع: “عندكم خضروات؟”، قال البائع: “نعم”، قال الرجل: “ما شاء الله، هي خضروات ولا زراعة بالقوة العاملة؟”
- واحد كسلان راح يسأل عن مصعد، قال للبواب: “المصعد شغال؟”، قال البواب: “نعم”، قال الكسلان: “أوكي، اتفضل دور على مصعد شغال غير ده!”
- واحد راح للبيطري وشاف لافتة مكتوب عليها “علاج للكلاب العنيفة”، قال للبيطري: “يبقى عندك علاج للمراتب اللي بتنفخ!”
-نكت مغربية مضحكة جدا Nokat maroc جديدة:
إشتهرت المغرب بروح الدعابة والنكتة، خاصة في مدينة مراكش المعروفة بالبهجة والسرور والإبتسامة، وكلمة القشابة واسعة، والتي تعني أن الشخص لا يغضب بسرعة وأنه منفتح على الغير، فدعونا نتعرف على نكت مغربية جميلة جدا بهذا الموضوع، وجميع النكت المغربية مكتوبة قابلة للنسخ وسنقوم بتصميم صور نكت مغربية أيضا يمكنكم تحميلها بسهولة على هاتفكم.
نكت مغربية:
مواقع كثيرة تنشر نكت مغربية، لكنها قديمة ولا شك أنك تعرفنا أو سبق سمعت بها، لكن موقعنا ينشر لك أحدث النكت المغربية الجديدة التي لم تراها من قبل ولم تسمعها من أحد:
واحد بغا يشد طاكسي معا ولدو صغير ..قال لمول الطاكسي واش ولدي يخلص.. قال ليه لا.. قال ليه ..ايوا ديه بوحدو
واحد ضرب نمرة.. خرج ليه نمر
واحد بغا يسكت موطور.. عطاه سكاتة
استاد للتربية الاسلامية كان يفهم التلاميددرس الفتح و المعركة التي دارت بين قريش و المسلمين واحد التلميد كسول رفع يده و قال للاستاد لم افهم قال له الاستاد انضر كما تلعب غانا ضد بوركينا فاسو و تربح غانا تم اجاب التلميد يعني المسلمون سيلعبون ضد غانا في النهائيات
مغربي و فرنسي و صيني دهبو لجبل وارادو ان يقول كل واحد كلمة ليسمعو صداها قال المغربي السلام عليكم سمع صدى الكلمة 40 مرة و قال الفرنسي bonsoire سمع صدى الكلمة 30 مرة و قال الصيني شينغ شانغ بسرعة و هو يقولو الجبل كرر مادا قلت
وحدة قالت لصاحبها قول ليا شي حاجة حلوة.. قال ليها سكر… قالت ليه للللا شي حاجة تجمعنا انا وياك … قال ليها صطافيط
نكت مغربية مضحكة:
إن لم تضحك فأنت لست إنسان عادي، كل نكتة ستجعلك تبتسم، وستجعلك تضحك، وهذه تجميعة موقعنا الحصرية لمجموعة نكت مغربية مضحكة جدا تقتل من الضحك Nokat maghribiya:
دهب ولد الى متجر و يال صاحبه هل عندك سكر اجاب صاحب المتجر نعم تم قال له الولد الله يشافيك.
واحد معكاز بزااف … قال لصاحبو : دبرت على خدمة. قال له مبروك فين ؟؟ قالو فمطبعه…كانكلس فوق الوراق باش مايطيروش هههههههههه
واحد الشيفور داير في اللور ديال الكاميو الله معانا واحد النهار دار كسيدا دازت 15 يوم وشرا كاميو اخر ودار فيه الله معانا ومع الكاميو.
واحد المعلم قال للتلاميد دياولو: اللي حاس براسو مكلخ يوقف سكتوا التلاميد كاملين إلا واحد ناض وقف قال ليه المعلم: حاس براسك مكلخ؟ قال ليه التلميد: لا، غير ما بغيتكش تبقى واقف بوحدك.
هادي واحد البنت وصلات المدرسة معطلة قال ليها الاستاد: مالكي تعطلتي؟ قالت ليه: راه واحد كان كيتبسل عليا و تابعني قال ليها المعلم: إيوا إيلا كان شي واحد تابعك غادي توصلي دغية ماشي تعطلي قالت ليه: راه هو اللي كان كيتمشى بشوية.
هادا واحد مؤدب بزاف. مللي كيبغي يحل التلاجة كيدق هو اللول
هادي واحد الخايبة شافت وجهها ف المراية وقالت: هادو اللي كيصايبوا المرايات ولاو غير كيركعوا.
واحد هبيل صايم واتصل ببرنامج الإهداءات قال ليهم: بغيت مقطع من أذان المغرب.
هادا واحد تعرف على واحد البنت وقالت ليه عطيني النمرة د التلفون. هو يقول ليها: أو! بدينا بالطلبات من دابا؟
قالك هدا واحد المكلخ سمعهم زادو ساعة او هو يشري ماغانا.
قالك هدا واحد المكلخ سلات ليه البوطة او هو يعضها (تايصحاب ليه حجرة).
هدا واحد السيد ماعندوش اليدين جالس في القهوة غير بوحدو شوية بدا تايضحك غير بوحدوالناس الي في القهو تعجبو فيه (السيد مريح غير بوحدو او تايضحك غير بوحدو ياكما حماق)او هو يجي عندو الجارسون قاليه اسي مالك تاضحك غير بوحدكقاليه شداتني الدودة او مالقيتش باش نحكها.
هدا واحد الشفار بغا يتوب او هو يسرق 2 سيديات ديال القرأن.
استاد للتربية الاسلامية كان يفهم التلاميد درس الفتح و المعركة التي دارت بين قريش و المسلمين واحد التلميد كسول رفع يده و قال للاستاد لم افهم قال له الاستاد انضر كما تلعب غانا ضد بوركينا فاسو و تربح المغرب تم اجاب التلميد يعني المسلمون سيلعبون ضد غانا في النهائيات.
ها واحد الحمار شاف فالمرايه هو يقول والله حتى انا عود.
قاليك هذا واحد سكرااان داز فضو لحمر هو يوقفو لبوليسي قاليه آ سي راك دزتي ف ضو لحمر قاليه سكران ومشي شي حمورية .
هذا واحد مرتوا ولدات مع 11 د ليل فالسبيطار الراجل مشى قتل البنت اللي عاد تزادت جا الطبيب قاليه علاش قتلتيها جاوبو قاليه هدي يالله تولدات جاياني مع 11 د ليل ايوا فاش تكبر معاياش بغات تجي بالسلامة.
نكت مغربية جديدة:
هل تبحث أو تبحثين عن نكت مغربية جديدة 2023 ؟ هذه بعض منها بالأسفل:
هذا واحد مول الطاكسي مبوق مزيان غادي فالمدينة هي تشير عليه واحد المراة هو يوقف طل عليها من الشرجم او قال ليها فين غاديا أ لالة قالت ليه السوق اَسيدي هو يقول ليها سيري أوُ متعطليش.
هذا وحد المش مبوق تابع واحد الفار، وهو يهرب ليه وطلع مع القادوس تخبى المش ساعة ساعتين ما نزلش ليه الفار شوية هو يفكر مزيان وقال: هاو هاو هاو ه الفار قال مع راسو: ما دام الكلب جا إذا المش هرب وملي نزل الفار المش كلاه وهو يقول المش مع راسو: الواحد في هاد البلاد إيلا ما كان عندو جوج لغات ما ياكلش طرف د الخبز.
واحد جاتو الفاكتورة ديال الما غالية بزاف عيط للشركة ديال الما قال ليهوم: أهياوينا ياكما الشتا هاد العام على حسابي؟
واحد ديما كيهز شي حاجة من دارهم واحد النهار شفر بورطابل ديال خوه تاصلو بيه منالدار قالو ليه رد البورطابل وقال ليهم نتوما اي حاجة تمشي لصقوها فيا
مزطول عيط للشرطة في الفجر قاللهم الحالة راهي مخلطة كاين الدبزة الدعوى راهي بالسلاح والمواس وكاين زوج ميتين قالو الشرطي وين ؟ قالو المزطول في mbc أكشن.
هدا واحد الراجل اشترى سمكة كبيرة. الزوجة: آخ…الحوتة خانزة… الزوج: علاه أنت عايمة فحالها.
واحد المرا سولات ولدها: واش نتا عزيز على المعلمة ديالك؟ قال ليها الولد: أه أماما، أنا بوحدي اللي كتقول ليا غادي تبقى معايا العام الجاي
-نكت سورية جديدة و مضحكة :
-
أجمل النكت السورية القصيرة:
يُعرف المجتمع السوري بحس الفكاهة والروح المرحة وهذه بعض النكت السورية الشعبية:
- واحد غبي انشقت شحاطته وهو ماشي راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطة.
- اثنين تنابل (كسلانين) قال الأول للثاني يا ريت في عنا زر بنكبسه بيطلعلنا كل شي بدنا ياه، قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله.
- عجوز عصبية وبتتذمر من كل شي، وقعت في يوم من الأيام، قام قالت لحالها: بتستاهلي خرجك الله لا يقيمك.
- واحد ندل شاف واحد بيغرق وبيناديله كرمال الله ساعدني، قام قاله سامحني يا أخي هاد يومك شو أعملك أنا؟ محشش حب يعمل تجربة زي العلماء راح جاب حمامة وقالها “هش” طارت، اليوم الثاني جاب حمامة قص ريشها وقالها “هش هش هش” ما طارت! قام كتب ملاحظة: عندما نقص ريش الحمامة فإنها لا تسمع.
- وحدة طبخت لجوزها ملوخية، وتاني يوم خبيزة، وثالث يوم سبانخ، رابع يوم قالتله شو أطبخلك حبيبي؟ قال لها: بلا اليوم أنا برعى لحالي.
- مرة واحد مسطول راح المحكمة، فالقاضي سأله أنت متزوج مين؟ راح قال للقاضي: متزوج واحدة ست يا سعادة القاضي، راح القاضي قال له أنت بتهزر يا بني هوا فيه حد ليتزوج راجل؟!، قال له أبوه والله أختي متزوجة راجل.
- واحد غبي قال لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقله: بس الشمس حر جدًا، قله: مفيش مشكلة نطلعلها بالليل.
- واحد خبطته عربية فخد تعويض 1,000,000 جنيه، وقام واقف على سكة القطر وفاتح درعاته وقايل: تعالالي يبو الملايين. ناظر بيقول للأستاذ هو لي كل التلاميذ عندك بينطقوا الجيم دال؟؟ قاله مش عارف هو دا إلى مدنني.
- غبي وقع عطوله مرهم وقالوله ادهن مكان الإصابة راح دهن السلّم. واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال: وإيه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد.
- مرة واحد بخيل راح يزور أمه في المستشفى لقي لوحة على الباب مكتوب عليها (ادفع) قام قايل ربنا يشافيها هبقى أشوفها لمّا ترجع البيت بقى! مرة نمر بيجري ورا عربية ليه؟ عمال يعاكس النمرة.
- عجوز سمع حد بيخبط على الباب قال: مين؟ قاله: أنا حفيدك، رد عليه: حتفيدني بإيه يعني؟؟ فتح لزوجته باب العربية فقالت له: ياه ما أجملك وأنت رومانسي، فقال لها: اتنيلي انزلي الباب مبيفتحش إلا من برة.
- واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مسطول قاله: لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منه…قاله: بحر.
مسطول راح لدكتور سنان، قاله الدكتور سنانك عاوزة تقويم، قاله المسطول: بسيطة بس قلي هجري ولا ميلادي يا دكتور؟ واحد غبي راح يقدم في وظيفة، فقال للمدير هو المرتب كام؟ فالمدير قال له 2000 وبعد سنتين هيبقى 5000، فقال له خلاص ابقى اجي بعد سنتين.
-أجمل النكت السورية الطويلة النكتة:
النكتة الأولى:
ثلاثة بخلاء و تلاتة أصحابهم قرروا يسافروا لحضور نهائي كأس العالم لكرة القدم لما راحوا يقطعوا تذاكر القطار راحوا أصحابهم وقطعوا ثلاث تذاكر وراحوا البخلاء وقطعوا تذكرة وحدة بس استغربوا أصحابهم وسألوا البخلاء: شلون تقصوا تذكرة وحدة وأنتم ثلاثة!!
ردوا البخلاء وقالوا: شوفوا واتعلموا ركبوا كلهم القطار، ولما بدأ المضيف يجمع التذاكر راحوا البخلاء وتراصوا في واحد من الحمامات ولما وصلهم المضيف دق عليهم الباب قال: تيكت بلييز راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكرة ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا طبعا انبهروا أصحابهم منهم، وقالوا: لازم نجرب الطريقة وإحنا راجعين انتهت المباراة ولما بدهم يرجعوا، أصحابهم التلاتة قالوا: بنسوي نفس البخلاء، ونقطع تذكرة وحدة بس بس هالمرة الغريب إنه البخلاء ما قطعوا ولا تذكرة! سألوهم أصحابهم، شلون ما تقطعوا ولا تذكرة!
ردوا عليهم البخلاء وقالوا: شوفوا واتعلموا ركبوا كلهم القطار ولما بدأ المضيف يجمع التذاكر راحوا أصحابهم وتراصوا في حمام، وبعدهم راحوا البخلاء وتراصوا في حمام جنبه طلع واحد من البخلاء ودق الباب على أصحابهم التلاتة، وقالهم: تيكت بليز راح طلع واحد منهم إيده وأعطاه تذكرة أخذها البخيل ورجع عالحمام مع رفقاتو البخلاء
النكتة الثانية:
مرة كان في اتنين واحد اسمه محمود والثاني اسمه محمد والتنين كانوا ساكنين بالطابق 65 وكانوا عم يحكوا سوا لحتى وصلوا للطابق 64 فاللي كان اسمه محمود قال لمحمد: بدي أحكيلك خبرين خبر حلو والتاني مو حلو محمد قله: احكي الخبر الحلو بالأول قله محمود: الخبر الحلو إنه ضايل طابق ومنوصل لشقتنا قله محمد: والخبر الي مو حلو؟ قله محمود: إنه إحنا مخربطين في البناية هاي مش بنايتنا
النكتة الثالثة:
كان في بخيل سألوه: إذا اشتد البرد إيش بتعمل؟ قال: أقرب من الدفاية قالوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر؟ قال: أقرب أكثر وأكثر قالوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر وأكثر وأكثر؟ قال : أقرب أكثر وأكثر وأكثر وأكثر قالوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر؟ قال: أشعل الدفاية!
-نكت جزائرية مضحكة :
من النكت الجزائرية المضحكة:
+واحد السيد دايما تضربه مرته تفاهم معاها قالها: اليوم جاي صاحبي عندي ما تضربينيش حتى يروح، جا الضيف ومصبرتش مرته ضرباته قدام صاحبه وبدأ يبكي، قاله صاحبه: أنت راك مليح، أنا مرتي تضربني وتقولي أسكت ما نسمعش الحس. اتنين أغبياء ماشيين في الشارع قابلتهم مذيعة سألت للأول: وش تمثلك الجزائر؟ قالها: الجزائر يما، وقالت للتأني: وأنت وش تعنيلك الجزائر؟ قال لها: أم السيد اللي كان يحكي معاك.
+واحد راح يخطب هو والأهل تاعه كي شاف العروسة ما عجباتوش قال للأهل في: ماعنديش الصداق وما عنديش حق الدهب وعندي عامين ما خدمتش وما عنديش دار والفقر حاكمني من كل جهة، قالوا باباها: يا وليدي نورمال حنا يهمنا الهنا والسترة وإن شاء الله من بعد العرس تتحسن حوالك، المهم نقراوا الفاتحة. قالوا: ما رانيش حافظها.
+زوج مهابل هربوا من مستشفى المجانين ركبوا سيارة الأول قال الثاني دور على اليمن قالوا الثاني دور أنت راني نسوق. قالك مرة وحدة ودرت راجلها وراحت تبلغ الشرطة وادات وليدها معاها قالها الشرطي: كيفاش داير راجلك؟ قاتلو: طويل وأشقر وشعرو روجي أيا، قالها وليدها: ماما هذي مشي مواصفات بابا، قالتلو: أسكت يا وليدي بالاكك راح يجيبولنا واحد خير منو.
+كان الحلاق شادد مغناطيس على راس زبون معبي بالشعر تعجب الزبون وقالوا: واش تعمل؟ قالوا الحلاق: انحوّس على المقص!!! زوج قاعدين قدام مراية، قال واحد شكون هادوك الي مقابلينا؟ قام صاحبو قالوا آني رايح نسألهم، شدو صاحبو قالو: أقعد آهو واحد منهم جاي.
+واحد راح لطبيب باش ينحيلو مسمار دخلوا في رجلو كي قالوا ب 2500 دينار جاوبوا وقال: عوجو وخليه. اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم في الليل، شاف الأول في السماء وقال للثاني وش تشوف؟ قال اشوف نجوم كثيرة، قال هذا وش يدل عليه؟ قال الثاني: أن فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون، قال الأول: هذا يدل أن سقف خيمتنا انسرق يا ذكي.
+طلع مجموعة صيادين يصطادوا وكل ما يصطادوا حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسة ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص، فقالو لصاحبوه خده الأفراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كي يتعود على الرصاص، وبعد ما أخذه لمدة 6 شهور، رجع يصطاد تاني، أول ما ضرب نار الكلب قعد يزغرط. في واحد حك رأسه طلعله المارد… وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك … الرجل ما صدق قاله أبي منك مزرعة كبيرة… قاله المارد لو عندي مزرعة ما سكنت في كشتك.
+زوج كباش تفاهموا مع بعض .. كل واحد يعور الآخر ..باش ما يدبحوهمش فالعيد الكبير. واحد كان يسرح بالنعاج وحاط رجل فوق رجل أيا طاحت طيارة قريب ليه…كي جات الصحافة تسالو كيفاش الحادثة المسكين من الخلعة بزاف قالهم كنت نسرح بالطيارة لقيت النعاج طاحو.
+استقالة أستاذ مادة العلوم بعد أن سأل أحد التلاميذ: اعطيني تعليقك على الصورة رقم 3 صفحة 22!! فقال له : nice pic. نقطة زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟ نملة لابسه جينز.
نكت جزائرية مضحكة جدا بالدارجة:
+قالك زوج جيران واحد غني و الاخر فقير. الفقير عندوا المصباح السحري كل صباح يمسحوا يخرج العفريت
يقولوا شبيك لبيك اطلب كل شيئ بين يديك الفقير يقولوا اعطيني كاس شاي شافوا الغني و حسدوا على
المصباح السحري و بغى يديلوا المصباح قالوا نعطيلك الفيلا و السيارة واعطيني المصباح الفقير قبل بالمقايضة
. مسح الغني المصباح وخرجلوا العفريت قالوا شبيك لبيك كل شيئ بين يديك قالوا بغيت فيلا على شاطئ البحر
قالوا العفريت اسمحلي خويا نسربي غير الشاي .
+أل ولد أبوه : بابا كيفش نعرفوا واحد أنه سكران. جاوبه أبوه قالو: شوف ياولدي ..هاك الشجرتين يشوفهم السكران أربعة شجرات. التفت الولد ولم يجد إلا شجرة واحدة .
+قالك واحد جزائري لقى وحدة مصرية قالها واش مدايرا في حياتك قالتلوا :انا بقرا في الكلية (باللهجة المصرية) قالها :انا ثور في السوناطراك .
نكت جزائرية مضحكة جدا بالدارجة فيس بوك:
+واحد غبي شد علبة مسامر وطاح منهم مسمار قلو يا ولدي أرجع يرحم بوك ارجع…. المسمار محبش يرجع …. كب علبة المسامر كلها و قال : جيبوووووووووووووه اليوم نقتله
+واحد قال لابنه روح شو ف النتيجة ولو نجحت هدبح لك خروف… لما رجع قاله عملت ايه يا ابنى قاله الخروف اتكتبله عمر جديد.
+واحد اخترع حبوب للحامل باش المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية لقى توأم كل واحد يعزم علي التانى ويقول له :اتفضل التاني يقوله:لأ اتفضل إنت الأول .
+اب كسلان قال لولدو الكسلان قوم افتح الباب لامك الابن: افتحلها انت مش هذي مرتك؟ الاب: قوم يا ولدي هذه امك الابن: و مرتك ثاني قوم انت افتحلها الاب: يا مرأة انتي طالق بالثلاثة… قوم ضرك افتح الباب لامك و رد بالك تقلي مرتك
+هدا واحد يهجّي الهدرة بزاف في كل مرة يروح للقهوة ويقول للقهواجي: أعطيني ققققققـ…. ومايجي يقول قهوة
يغلق مول المحل ويقولو ولي غدوة,ودايما تسرالو هكّا, وفي نهار قال لازم نبدا نوجّد الكلمة في الليل وكي
نوصل الصباح نقولو, وفعلا بدا في الليل يقول: ققققققققـ… وفي الصباح مع وصل للقهوة قال: قهوة أعطيني,
دار ليه القهواجي وقالو: انعم خويا؟؟
+هدا واحد ربح في لوطو(الرهان يعني) قال نشرجيها(يعني نفليكسيها) كاملة في التيليفون فليكساها كي كمّل ردت عليه خدمة الزبائن قاتلوا : رصيدك الى يوم القيامة .
+واحد مزطول رافد علبة نتاع مسامير و طاح منهم مسمار قالو يا ولدي أرجع يرحم بوك ارجع…. المسمارمحبش يرجع…. فرّغ علبة المسامير كلها و قالهم :جيبوووووووووه .
+قالك وحد الخطرة وحد السيد اشرى كبش العيد قبل عيد الاضحى بشهرين امالا كانت العائلة كلها تدلل فيه وتلعب معاه حتى انه ياكل معهم و ينام معاهم في المنزل و عشية عيد الاضحى راح الكبش جبد روحو على العايلة و بدى يبكي جات العايلة سالتو واشبيك تبكي قالهم ” قعدنا بلا عيد الناس اكل شراو الكباش غير احنا .
+واحد مجاهش النوم رقد وخلاه 4_واحد يمشي فب السوق لقى زوج متفاهموش واحد يقول الليمون في العصير ولاخر يقول ناشف جواحد حكم الليمونة وعصرها حتى سالت قلولو باين نتا تخدم حمل الاثقال قلهم لالا انا نخدم فب لزانبو .
+إشترى واحد دزينة مناديل بثمن باهظ فلما رجع لبيته لماماه ومرته و بخوه على الشرية فرجع للبياع وقال له لقيتها كبيرة على أنفي. واحد سأل صاحبو قالوا كيفاش دخلت للسينما بلاش تذكرة؟ قالوا الثاني دخلت بظهري ظنوني خارج؟
+واحد راح لطبيب أعطاه دوا وقالوا لازم تاكلو ورا القهوة كيتكمل الدوا ولي كي ولا لو زاد عطاه دوا واحد آخر قالوا المريض ماذا بيك كتبلي الدوا ورا الجامع علابالك القهوة بعيدة بزاف على دارنا.
+واحد يبيع لفطاير وكان كل يوم يفوت عليه واحد ويقولوا: عندك 1000 فطيرة؟ يقولوا:لا ودايما يعاود نفس الشخص السؤال: عندك 1000 فطيرة؟ وفي نهار قال صاحب الدكان والله نوجدو 1000 فطيرة ونربح من عنده وغدوة جا الشخص وقال: عندك 1000 فطيرة؟ قالوا: نعم قال: والله وتبيعهم نعطيك واش تحب. واحد كريم جاه عيال توم، قسم على الطبيب ياخذ واحد منهم.
+وحدة ركبت في الطاكسي قالها الطاكسيور: وين رايحة؟ قالت له: راجلي وما قلتلوش تحب نقولك نتا! واحد تكسرلو لفابو فالليل ناض يسقموا هوا ومرته شدتله الضو بش تضوي تحت اللفابو … معرفش قالتله: شد الضو هات أنا نسقمه، وسقمتها، قالها: شفتي لازم نعلمك تشدي الضو.
+واحد يمشي هو وصاحبه لقى قفلة قاله صاحبه: اعطهالي إذا ما تستحقهاش، قالوا: لا لا راني حاب ندبر لها سروال. واحد فتح الفيس بوك شاف صاحبه اونلين بعتله: حبيت نسقسيك عندكم التريسيتي قاله صاحبه: لا لا راني مكونيكتي من الشمعة.
+واحد يغسيل في الطونبيل تاعه شافه جاره قاله: واش! راك تغسلها؟ قاله: لا لا راني نسقي فيها باش تولي كار. واحد راح يشري كبش العيد سقسى إلي يبيع قاله: عندك كبش تاع تلت ملايين؟ قاله: تاكله هنا ولا تديه في ساشي. في زمن الكورونا واحد حب يدير كيما الطليان، خرج للبالكون ودا معاه دربوكة وبدا يطبل ويغني، الحيران عيطوا للبوليس، قالولهم كاين عرس عند جارنا. المعلم: ما معنى كلمة سبيل؟ الطالب: طريق.. المعلم: ممتاز.. والآن ما معنى كلمة (سلسبيل)؟ الطالب: طرطريق. زوج ركبوا تاكسي واحد ساق والآخر جذور.
-نكت خليجية مضحكة جدا سعودية كويتية قطرية اماراتية عمانية جريئة:
لن تجدوا أحسن من نكت خليجية المتوفرة في موضوعنا على موقع السعودية صح، نكت اماراتية نكت سعودية نكت كويتية نكت عمانية مضحكة جدا الضحك حتى البكاء بكل ما تحمله الكلمة من معنى، أفضل نكت خليجية مضحكة جدا 2023 جديدة لأول مرة تنشر على الأنترنت.
نكت خليجية:
حوطي اتصل على لبنانيه قالها طوني هون ؟؟ قالت:منوش هون . قال طيب عطيني منوش !!!!!!
محششين انقلبو قال السواق شكلنا انقلبنا ؟؟ قال الثاني سق وخل عنك الوسوسه !!!
الاولى : فيه سوداني ارتد ليش ؟؟؟؟ مافيه جنب بيته مسجد
حمار متلثم واقف فوق الجبل ليش؟؟ يستهبل مسوي عمره ذيب..
100 سوداني يصبغون باص واحد ماسك الفرشة و99 شايلين الباص رايحين جايين
واحد طايحه كل اسنانه الا الانياب قدم على وظيفة خرامة
قرد في قفص شاف واحد بره قال انعل بو الواسطة
عوانس ثنتين يريدون يتزوجون قاموا بعمل اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجاناً
شخص بدين صعد على الميزان فأخرج له ورقة الوزن وعندما قرأها وجد فيها عبارة : لاتصعدوا جميعاً.
مسطول راح عزا سأل الي جنبه : عزيت ؟ قال :لا عالديزل
مرة واحد راح بيتقدم لخطيبته واخذ معه ملعقة شاي ليش؟ عشان يحرك مشاعرها
واحد دخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب معاه 17 شخص
قروي أتصل على 999 رد عليه ضابط الطوارئ : تفضل قال : طال عمرك تبيع الرقم؟
واحد مشترك بمن سيربح المليون أتصل بصديق قال له الو محمد معنا 30 ثانية تفتكر اختار حذف اجابتين ولا راي الجمهور؟
واحد زعلان من امه و ابوه ليش.؟ لأن ماعزموه بعرسهم
واحد بنا بيت على شكل دائري عشان زوجته لاتقول له حابسني بيت اربع طوف
محشش يمشي مع صاحبته شافت ابوها قالت ابوي قال المحشش قولي له ان انا اخوكي
محشش وقفه شرطي قال ليه مو رابط الحزام قال اصلا انا مو لابس بنطلون
محشش قالو له وش رايك بالزواج المبكر قال يعني الساعه كم تقريباً
محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لهم لا والله البيت قريب
محشش نزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع و نزل من الباب الثاني
في واحد نذل عزم صاحبه على السطح عشان تكون العلاقة سطحية
في فار طموح في المستقبل يصير ماوس
في نمله تصرخ بالحمام ليش ؟ شافت صرصور سكران
في واحد انكسر حوضه ركبوا له مغسلة
في واحد راح الملعب ويناظر فوق ليش؟ قاعد يدور كلمة مباشر
في غبي اتصل على المطعم قال في عشا قالوا أي قال وليه ماعزمتوني؟
فيه وحده حلمت ان محشش يلحقها بالسوق وقفت وقالت له وش فيك قالها مادري انتي الي تحلمين
فيه محشش راح يعزي وقام يتفلسف يقول ياخي سبحان الله الانسان مثل بني آدم اذا توفى مات واذا مات توفى
محشش لقى محشش قاله وين رايح قال مدري وانت وين رايح قال مدري قال طيب امش لا نتأخر
في اثنين هنود لقوا بنت صغيرة اخذوها وربوها وبعدما كبرت اكتشفو انها امهم
المعلم: ما معنى كلمة سبيل.
الطالب:طريق..
المعلم: ممتاز.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل).
الطالب: طرطريق.
محشش قتل 25 شخص سأله الضابط ليه قتلتهم
قال:كنت بالسيارة وتعطل الفرامل وعن يميني شخص وعن يساري عرس
وين أروح قال الضابط: للواحد قال: هذا الي صار ولكن هرب للعرس ولحقته .
حوطي قاله جاره فيه واحد يدخل عند زوجتك كل ماخرجت.
قام وخذ الرشاش واختبئ تحت السرير يوم دخل الرجال
طلع من تحت السرير وقال:أنا ماشريت الرشاش بثمانية آلاف إلا لك وأشكالك.
قال الرجال: راح بتسعه قال: نصيبك!
ثلاث محششين هاربين من الشرطة,,ودخلوا مزرعة, وتخبوا في ثلاث أكياس جاء الشرطي وشات الكيس
الإول قام اللي فيه يصيح واق واق (يقلد البط)تركه الشرطي, وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه
يقول كوكوكوكو (يقلدالديك),,تركه الشرطي, راح للثالث وشات الكيس (واللي فيه غبي) ساكت ما يتكلم
إستغرب الشرطي وشات مره ثانيه وثالثه ورابعه وما فيه صوت, وفي الاخير عصب الشرطي وشات باقوى
ما عنده , وطلع المحشش يصيح ويقول: يلعن شكلك, بطاطس وش تبي أقول؟؟؟
شيخ يخطب : من شدة فجور الفاسقات أصبحن يخرجن ب 500 ريال فقط. نط واحد وقاله :
وفيه ب1500 ياشيخ. فرد الشيخ: مبتسما ذلك للمبيت ياولدي ..
بدويه بالملاهي قالت لزوجه أبي أركب بالمرجيحه
قال: لا بعدين يشوفون سروالك إذا أرتفعتي فوق
لما غفل عنها لقاها راكبه قاله ياحماره أنزلي بيشوفون سروالك
قالت شفه حطيته عندك تحت!!!!
زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية … قال : أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
قالت طيب ابي كلمه تحسسني بالامان .. قالت : شرطــه ….!
وحده تسال شيخ شيعي :
إذا طلعت مع غريب ورقصت وتونست معاه حلال؟
قال لها لا حرام وجزاءك النار
قالت طيب وإذا معاك؟
ضحك وقال: يالملعونه تدورين عالجنة!
شايب وولده المطوع يمشون بالسوق الشايب يغازل
قال ولده: ترى الحريم يزينهن لك إبليس!!
رد الشايب: خذ 1000 ريال ورح أنت وإبليس زينو أمك!
محشش يقرأ على عمود كهرب : شقق للإيجار قام يطق على العمود …
مر عليه محشش ثاني
قال : وش تسوي يابوالشباب ؟
قال : أطق عليهم …
بس ما يفتحون !
قال الثاني : غريبة …
مع إن نورهم مولع !!
نكت سعودية
فيه ديك يذن مع المذن فوق شجره قاله الثعلب تحت جزاك الله بس أنزل نبي نصلي جماعة أحسن
خبر عاجل: أنتحرت دجاجة ليلة أمس وكتبت في وصيتها ((خلو ماجي ينفعكم))
عنز غصبها أبوها على تيس ماتبيه شرطت الزواج بعد عيد الاضحى
خاروف خكري بغت تقشعه سياره قال ياي بغيت اروح مندي
جرابيع ماتت من الضحك ليش؟؟شافت سحالي مسطرات ضب
شرطي سئل محشش ورى عيونك حمر هاه قال المحشش أبد والله ياطويل العمر شارب شاني ونا منسدح
في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين
في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه
جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
فيه غرفه تبكي ليش ؟ سمعت أهل البيت يقولون انهم بيفرشونها
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
في سبعه عيال وبنات قرويين طلعُو جبل ليش يحسبون أنفسهم أبطال الديجيتال
عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح
نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله
في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر
أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع
غبي توه متعلم كلمة ” فجأة ” دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأة ميرندا
طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
محشش بنشرت سيارته…وقف له واحد و قاله: معك أستبنه؟ قاله: والنعم والله
في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح
في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
فيه عجوز د خلت الحمام تزحلقت سوت دبل كيك حطوها في المنتخب
واحد سكران يسأل واحد محشش شو أسماء إخوانك قال كلهم محمد ألا خالد اسمه فيصل
بدويه سمعت في الممثلة (ماريا مرسيدس) جت البدوية هذي وسمت نفسها( مرزوقة هايلكس)
فيه وحده غبية مرة بغت تفرح زوجها ليلة زواجها قالت له :انا حامل
شايب وعجوز بغوا يذكرون أيام الخطوبة فقال الشايب للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشايب وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ماجت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ماجيتي؟. قالت: أمي ما خلتني.
فيه عجوز قالوالها عيالها تبرعي لانتفاظه الاقصى قالت لهم طول عمري انتفض ماحد تبرع لي
واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقون معرفتكم
قروي حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها
عجوز راحت لدكتور هندي قال لها لازم سوي تهليل .. رفعت يدها وقالت لا اله الا الله
فيه محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
فيه بدوي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل
فيه سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره ابروح لبيتنا .
حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا!
محامي رفع قضيه طاحت عليه!
في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تسيح وإذا طلعوها جمدت …ليش؟؟؟؟ تستهبل !
غبي يسأل غبي تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ ردوقال لوضغطنا عليه يمكن توافق !
فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها !
في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه !!! !
شو الفرق بين المراة والسيجارة السيجارة انت تحرقها اما المراة فهي التي تحرقك !
دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق ! !
نمله تمغطت انقسمت نصفين !
مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!
-نكت باللغة العربية الفصحى :
من أجمل النكت المضحكة باللغة العربية الفصحى:
الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟ الطالب: السمك. قال المعلم للتلميذ: أعطني جمله مفيدة فيها كلمة سكر؟ التلميذ: شربت الشاي في الصباح، المعلم: وأين كلمة سكر؟ التلميذ: في الشاي يا أستاذ!.
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم، فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل؟ بخيل بنى مستشفى فرأى الناس يدخلون له بكثرة، فحوّل المستشفى إلى مطعم. الأول: لماذا خرقت ثقبا في مظلتك؟ الثاني: حتى أعرف إذا ما كان المطر توقف أم لا؟؟؟ ساذج اشترى رغيف خبز ولما رآه ساخنا أخذه إلى الطبيب!!!
وقفت نملة على كأس عصير الفراولة، وقالت: أخيراً رأيت البحر الأحمر. السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها، البستاني: ولكن السماء تمطر! السيدة: إذن خذ معك مظلة.
أجمل النكت باللغة العربية الفصحى
المعلم: لماذا لا تظهر لنا الشمس عندما تمطر السماء.
التلميذ: حتى لاتتبلل يا أستاذ.
*** *** ***
السيدة :أنا خائفة من أن المركب ستغرق بنا
صاحب المركب:لو غرقت أعيد لك فلوسك
*** *** ***
أول : هل تعرف لماذا يضع الأطباء كمامه على وجوهم أثناء العملية الجراحية؟؟
الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية
*** *** ***
كان أحدهم يقلب قطعة ثلج بين يديه فسأله صديقه :لماذا تفعل ذلك
قال: حتى أرى من أين يسيل ماؤها!!
*** *** ***
الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
يا أستاذ :السمك
*** *** ***
قال المعلم للتلميذ:أعطني جمله مفيدة فيها كلمة سكر؟
التلميذ:شربت الشاي في الصباح
المعلم:واين كلمة سكر؟
التلميذ:في الشاي يا أستاذ
*** *** ***
للطلاب: ما سؤالكم في بداية العام الدراسي؟؟؟ قالت المعلمة
وقف تلميذ وقال:متى تأتي العطلة يا معلمة؟؟
*** *** ***
المعلم: من منكم يريد الذهاب إلى القمر؟
رفع كل التلاميذ أصابعهم إلا رضا .
فقال المعلم:وأنت يا رضا لماذا لا تريد الذهاب إلى القمر.
أجاب رضا: لأن أبي قال لي:_عندما تخرج من المدرسة تعال مباشرة إلى المنزل
*** *** ***
طلب معلم اللغة العربية من التلاميذ أن يكتبوا موضوعا إنشائيا في وصف مباراة كرة القدم،فأخذ الجميع يكتبون إلا واحد،وعندما حان موعد التسليم سارع إلى كتابه جمله واحده وتقول:هطل المطر وتأجلت المباراة
*** *** ***
أستاذ التربية الإسلامية سأل التلميذ الأول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ: استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
ثم سأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ: ياسين، فقال الأستاذ: استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر
*** *** ***
سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي …
*** *** ***
الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام ولا تنجح
*** *** ***
الأستاذ : ما رأيكم يا أولادي بأسئلة الامتحان؟
تلميذ: الأسئلة سهلة جداً ، لكن الأجوبة كانت صعبة
*** *** ***
سأل المعلم التلميذ:أين يكثر الذهب يا بني؟
التلميذ:في يد أمي يا أستاذ!!
*** *** ***
سأل الأستاذ طلابه:هل الثعلب يبيض أم يلد؟
قال الطالب: الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..
*** *** ***
معلم:ارسموا في كراستكم فنجان قهوه وطبق
فرسم التلميذ طبقا فقط
فسأله المعلم:لماذا لم ترسم فنجان القهوة؟
فقال التلميذ:لقد أخذته أمي لتغسله
*** *** ***
سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحمار؟
قال:الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام..
*** *** ***
سأل المعلم تلميذاً فقال له ماذا يعجبك في المدرسة فأجابه التلميذ الجرس يا أستاذ
*** *** ***
سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها والكرة الأرضية تلعب بنا.
*** *** ***
الأم:هل معلمتك مسرورة منك؟
الابن:طبعاً يا أمي فأنا الوحيد الذي تقول له: ستبقى معي في العام القادم… ..
*** *** ***
ماشي أوقفته دورية الشرطة وقالوا له :اركب السيارة..
فقال :شكراًًًً البيت قريب…. …
*** *** ***
سئل طفل: ما اسم أمك ؟ فأجاب الطفل: لا أعرف فالجيران يسمونها _مدام_. وأبي يسميها _حياتي_. وأنا أسميها _ماما
*** *** ***
سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟ فقال المتهم وهو يتأسف ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً
*** *** ***
سألت بنت جدتها: لماذا كل أسنانك مكسورة يا جدتي؟ الجدة: هكذا كانت الموضة على أيامنا
*** *** ***
لمرأة لزوجها:لقد حلمت بالأمس بأنك اشتريت لي ساعة..!!
الزوج :البسيها في الحلم القادم
*** *** ***
قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !قالت:لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها:لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!
*** *** ***
عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. أغسله فقط أنه مكوي
*** *** ***
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة … قال الأول للتأني تسمح لي كلمة على انفراد
*** *** ***
قال المعلم للتلميذ: أعطني جمله مفيدة فيها كلمة سكر؟
التلميذ: شربت الشاي في الصباح
المعلم: واين كلمة سكر؟
التلميذ: في الشاي يا أستاذ
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة … قال الأول للتأني تسمح لي كلمة على انفراد
